她可以待在台湾三个星期－－最久的一次。

她欠我的，我不会要她偿还，因为－－都过去了。

之前的分离，总是为了下次何时再会面而到苦恼、不安、痛苦。

？让我重生，有新的机会，并将伤害降到最小…

说也奇怪，当下是决心要分开，不再在意一切时，所有的事情会看得更清楚。

而我的婚礼则订在她离开的七天后－－我想这一定是上天特意安排的。

她只是一直看着我，握着我的手。

那一天，天气好得惊人，就如同－－初见到她的那

我曾经想遇－－

声音中有某些东西，令她不得不捺住。

那－－一切就可以结束了。

是！我没有傻到可以自欺说能够永远忘了她。

那就是我当时要的事。

男人是不可能忘记他最的女人，而我也没打算忘了她…

因为她在另一个国度，也早已有了情人，所以没有空想到我？！唯有在回到台湾时，才记起了还有我这个人？

她总是愈来愈丽，每见到她一回，我都有这样烈的觉。

他是病人！

她没有质问我为什么都没跟她联络，也没有问我为什么没去机场接她。

有时，不理智的情绪来得很快，会想问她－－为什么不问我这一年怎么断了音讯呢？甚至没告诉她我搬家了？

我得承认，在当时，即使已经快要结婚，可是我跟她所发生的一切，并不会让我对我的妻有任何罪恶，因为她是我的“过去”而妻是我的“未来”

结束过去，开始新的未来！

她不想知，是不是因为对她而言这并不重要？！

也许这是老天给常常使用的人的奖赏，使他们的细胞随时活化，和我们这些常坐在办公桌、计算机前面的人比起来，他们的状态好，整个人自然而然就会散发光彩。

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不结果如何，是甜或是痛苦的，都无所谓，因为我与她最终的结果一定是分离的，我是如此信着。

如果是的话…也没关系了，如果她真的有另外一个情人就好，那么当我正式提分手，便完全无需受到任何的罪恶和歉疚…可我始终没问。

时间很快就过去，这段期间我的确一方面跟妻讨论婚礼事宜，一方面也跟她腻在一起。

我后来才搞懂另一当我在她边时会产生的情绪－－没错！那就是自卑，只是以前从没察觉过。

她是医生！

我绝对、绝对会跟她说再见的。

可这回不同，因为知不会有下一次。

无法形容这是什么样的情驱使我，但我真的只想这么！

再一次跟她在一起，每个时刻依旧充满了不可思议，神奇、教人心醉，同样地－－也再一次受到更加烈的嫉妒、猜疑和不安。

如果能够让我再拥有她一次，再度抱她怀，然后－－很认真的向她别。

而我也凝着她。

当我跟她提分手时，就是清楚的知－－时候到了，该开了！

我们烈的着，一遍又一遍。

他是病人！

好几次话都来到嘴边了，我－－是不是她留在台湾的备胎情人而已呢？

我并没有解释这一年来为什么没跟她联络，她也没问。

一方面，我畅快淋漓的置其中，但另一方面，却又觉得灵魂飘了，旁观着我所的一切。

再次相逢－－

她是医生！

她闭上，让冷静、理回到她的。

－－即使她现在到很不舒服，很不想听，但－－

这一次见面、在一起－－是为了别。

没有的时候，我上班，她练舞、演。

反复闭眠数次，最后－－汪医生睁面对他，气。“…好！你继续说吧！”

所以…我可以好好再一次记住她的味、她的人、她的一切一切，然后收在我的记忆里。

语言在我们之间是多余的。

在她边的我，相对就显得黯淡、失…