死了就好，这辈子从未有过如此痛苦的感受！

以为心应该也跟着她去，可只要想到她，心就会酸、就会暴痛，思念成了鞭，每想一回，就狠狠落在我的心头，弄得我巴不得整个人都麻痹了，如此一来，使可以不要再承受那痛。

有时会觉得肉体的伤痛是单纯的，可在心头、在灵魂的痛，是让人难以承受。

她到达，进学校宿舍安定后立刻拨了电话给我，在听到声音的？x那，心平静了一小段时间，可没过多久，心头酸刺感再起，直到开始习惯与这份感觉共处。

在她离开后的第五天，我收到了她的信，那信几乎像救命的浮板，我用力的、紧紧的攀住。

反复的看，想透过她的文字，去幻想她人此刻的现况。

她把信当日记在写，忠实地记录每天的情况，从她的信中，我甚至可以知道她上课教室的模样、她同学们的长相和个性、每一天的喜和怒…几乎全毫无保留的记录在信纸上，然后与我分享。

每隔五天，使会收到她的信，从未间断过。

这些信－－是支持我继续等她下去的最大动力。

你问－－我有没有写信给她？

当然有！刚开始－－我每看完她的信，总会有强烈的冲动立刻提笔给她写信，尤其当地碰到麻烦、困难感到沮丧时，会想写信鼓励她，可当写完后，再读到下一张信－－也就是在记录隔一天所发生的事时，发现她已经处理好那种沮丧的情绪。

而我－－只有苦笑着将信纸揉掉…重新写我现在的情况…

别看她外表纤细、美丽，内心却是相当自主、独立，在情绪处理上，我认为她把自己打点得很好，尽管我长她好几岁。

每次的信里，偶尔会有她的照片，更常有的是，每回她都会寄一片叶子或花朵给我，有些来自她宿舍的窗前，或是校园、或走路边－－

渐渐地，我也不自觉养成注意身边植物的习惯，学她寄叶子…

可即使如此，对她的思念仍未减，为了避免被这相思的滋味给逼疯，我尽可能把注意力转移到其它地方，拚命的工作，找事忙，可即使累到整个人都快瘫掉，还是无法停止想念她…

所谓相思的滋味，不只苦，还有酸和涩…

即使你会不断地告诉自己，别担心！再过一段时间，她就会回到身边，就会再也不分离了，多点耐心就好。

理智明知如此，但还是不安－－

我有时几乎要恨起自己，为什么那么没用！为什么要让自己不好过？

那边的舞蹈学校跟台湾一样，也有寒暑假，不过也总会因为排练公演或巡回演出，而得牺牲假期，可即使如此，她还是会尽可能的抽空回台湾与家人和我相聚。

每一回我都会亲自到机场接她。

看到她从通关处走出来时，所有的期待、不安和痛苦，几乎在看到她的第一眼时完全消融，在她奔进怀中的？x那，感觉到心归了位，重新再一次感受到心的跳动，原来－－唯有她在我的怀中，我才能有心。

她能停留的时间很短，一天给了她的家人，一天给了她的朋友和同学，然后把其余的时间给了我。

当我们在一起时，没有花太多的时间说话，只是紧紧拥抱彼此，不让对方离去，片刻都不愿分离，我向公司请了长假，只求每一刻可以就此停住。

如果我有说话，也只是不断地喃喃呓语：“你害惨我了！”