对于妈咪，我从来不存什么奢望。很小很小的时候，我就习惯独自面对一屋空的冷森寂寥。走在路上看见形容亲昵的母女，也学得不觉痛。有人，少了关和温一样可以活得很好。我想，大概我就是那人。可是为什么每每在华灯初上微寒昏黄的街，听得“甜家”这首歌，一酸楚辣的泪就会盈满我的眶？

我觉得好累。四五尽管如何璀璨明亮，依然不我心里那块为黑包围的荒凉地带，而给我一丝微的光与尘埃。

开学了，回家得晚，我赶不上落日金黄的时刻，遂在窗枱上看起月升星转。我把灯全打暗，让房里犹剩的天光由铁灰的暮沉沦至漆暗的墨黑中。

开学第一次三模拟会考，我的成绩落到数百名以外。丽的女导师，拿着成绩表，对我皱眉说：“怎么搞的？杜见，这样的成绩，你还考不考大学？”

阿以为我因为功课烦心，直劝我放宽心，反正联考还是明年的事。后来透过小麦知我跟米俊宽一些二三事，恍惚大悟，却自作聪明，自以为此刻正值我情绪的非常期，不宜刺激我，只是一劲柔声相劝，什么“天涯何无芳草”什么“十步之内必有芳草”我一概对她们微微的笑，没有多余的语言动作辅助表示我全然了解她们的话，何以为对弹琴，声骂我白痴，一脸恍惚低能的傻笑。

我对她微笑，心里想，我考不考大学你什么事！

我找不到小王的小行星，却陷溺钟情于四五的绚丽璀璨。夜夜我像游魂一样，终宵伫立在楼天台，守候着和四五遥夜的相会。

星，可是，我想在我坐望夕日消沉的同时，小王也许也正搬着他的小椅凳，看着夕璀璨的金光。

妈咪依然是那样的贵、优雅，明艳照人。可是，我从不曾受到发自她内心一沸腾的度。从前她把全的给爹地；后来爹地死了，她用剩下的力周旋在事业和社上。现在，她把重燃的情，如数溉她和梁志云共生的苗，吝啬的不留给我一丝光芒。或许她以为我不需要她的关注、她的温－－我一直都那么独立自的不是吗？还是我的冷漠使她忘了，关于我冰封的心，需要一腔的情来消解。

在黑暗中可以想起很多事，可是我常常什么都不想。有一回不小心，勾动了一番心事，滴下几颗泪，那一天便早早的睡了，不再理会满月的光华。

我把考卷、成绩单那些垃圾全清垃圾筒中，留下四五的海报在我抬可见的方向，面面相对。

然后，我开始往天文台跑。每天辅导课一下课，我就迫不及待地往天文台的方向推。在同学们各自穿梭转战于各大补习班家教班的同时，我却一路游晃到天文台的星象馆。

而妈咪本不知我的生活到底起了些什么变化。好几次我夜游到夜时分才回家，却见她房内的灯光依旧是晦暗的，我们母女疏离到同住一个屋檐下，连句虚伪表面的客话都显得奢侈多余。